雷师兄说2024年10月13日发布:分手后沦为朋友,我们如何突破界限去挽回
⭐发布日期:2024年10月13日 | 来源:雷师兄说
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其实,在分手后能做朋友对挽回来说,已经是很好地开始了,现在先别急着复合,咱们一步步来。“爱过还能做朋友吗?”这个问题也是人们讨论了很多年的了,传播比较广泛的鸡汤是“曾经深爱过的人是不能做朋友的,一见面就心软,一拥抱就沦陷,多看一眼都想重新拥有。”我今天就来讲讲做朋友挽回的实际可操作性。
感情的本质在于吸引,不在于感动
感情的本质在于吸引,不在于感动。我说了多少次了,很多人总是一看就会,一用就忘。让对方喜欢上的关键你不在于表现出你有多爱他对他多好,而是你自己多有吸引力和价值。
第一,在对方主动付出之前,你除了言语上的热情,不要有实际的付出,不要暴露你喜欢或者想要复合的需求感。
第二,把对他付出的冲动转移到自己身上来,多对自己投资,让自己看起来分手后比他过得更好,提升自我的吸引力和价值。
第三,相处不要太小心翼翼,聊天也不要怕惹对方生气,你需要学会推拉,能让对方生气,也有本事哄好。你有那个本事让对方产生情绪波动,他才能爱上你,让对方有情绪都不敢,你也没有让他心动的本事,对方和你在一起也不会真的开心。
大家都知道,和前任做朋友,一般关系界限也是比较模糊的,但有两条线可以走,一般想分手的人可能是想借着做朋友过渡到陌生人,想挽回的人是想重新过渡到恋人。就看谁在这场情感博弈中能够掌握主动权了。
在心理博弈中掌握主动权
开始的时候,如果对方疏离,你肯定不能过度依赖。一般都是你进攻越猛,对方退得越厉害。如果你之前已经发起过猛烈的进攻了,那么只要后撤一点点,对方压力都会减轻。
要是之前就比较沉得住气,那么保持不卑不亢的交流就可以了,刚分手的时候朋友关系还是不稳定,很容易边界混乱,关系降级,这时候能够稳定住朋友关系就不错了。
这里需要大家注意到的是,朋友期界限感是最重要的,不要在不知道对方情绪状况的时候盲目暴露需求感。但是友谊区不能不呆,也不能久待,会有诸多隐患。过度融合和依赖,无法抽离也无法重建健康的亲密关系。挽回要先接受分手的事实,复盘过去感情失败的经验,以全新的身份和思维模式去面对你们的关系。
分手后,你们彼此可以给予关怀,但也助长了彼此的依赖性,藕断丝连,无法根本上解决你们的问题,复合依然容易重蹈覆辙。你们习惯有人陪自己聊天,想怎么聊怎么聊的人,你们又是前任,至少有一方可以无欲无求地帮助对方。这可不是正常恋爱的节奏,即使以后复合,一旦哪天没有回复,就会产生巨大的落差。
恋人需要,和而不同,必然要有差异性。如果太熟悉,真的像是亲人一样,那就离散伙不远了。很多人出轨的理由,都是彼此太熟悉了像是“左手摸右手”,不会吵架,但也没有继续走下去的兴趣。所以友谊区也是危险区,当有把握关系不会降级了,那么最好尽快升级。
如果你们已经处于友谊区有一段时间了,那已经稳定了,一定要加速关系的推进,重新激活你们的爱情激素,尽快升级到暧昧期。暧昧呢是更亲密的关系,意味着你需要更高的满足对方情绪需求的能力。营造一个安心、舒服带着一点粉红色的相处氛围,激发对方的情感波动,摆脱友谊区时候的淡定节奏。当对方习惯之后,没有互动的时候,失落感会特别强烈,会迫切渴望你出现。
如果你反复测试之后发现,约不出来他,那也很正常,不用着急。只是之前没有聊到位,说明你们现在不适合见面,他觉得你抱有太强的目的性,他的警惕心非常高,约出来了反而不好。
敲黑板,安全、信任是暧昧的基础,没有前期友谊区长久地反复考验,他也不会相信你,也无法保证自己的安全。弹性是暧昧的特点,如果只是朋友,原则性一般比较强,也不容易恢复到情侣关系,只有暧昧这样的状态,才更加方便关系层级的升级。
希望大家记住一句话,“与爱的人,除了恋人关系,别的关系,都是将就。”
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巴里·霍顿
5秒前:”这个问题也是人们讨论了很多年的了,传播比较广泛的鸡汤是“曾经深爱过的人是不能做朋友的,一见面就心软,一拥抱就沦陷,多看一眼都想重新拥有。
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罗莽
7秒前:要是之前就比较沉得住气,那么保持不卑不亢的交流就可以了,刚分手的时候朋友关系还是不稳定,很容易边界混乱,关系降级,这时候能够稳定住朋友关系就不错了。
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Alberto
4秒前:所以友谊区也是危险区,当有把握关系不会降级了,那么最好尽快升级。
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