冷少说剧2024年10月13日发布:低配版：Muhroobby的说话之道

为什么说talk is cheap，理由很简单，说几句话，表达一下自己的看法，管他对不对的，甚至是吹吹牛皮，几乎没有什么成本，也不需要承担后果。尤其是在网络时代，除开聊天不说，很多人都在网上留下自己的言论，甚至是高谈阔论，大有指点江山挥斥方遒之意，生怕别人不知道他长了一张嘴。毕竟也花不了多少时间，费不了多少流量，要是能换来一些认同一些支持，也算是有成就感。

有些时候确实是必要的社交需求，比如面对面的时候，两个人或者几个人坐在一起吃个饭，大家的关系没有好到保持沉默的同时也不让各人觉得尴尬，那就只能随便聊聊，说些闲话。这种情景下的聊天随便扯扯啥都无可厚非；又比如维持必要的联系，有时候可能需要朋友之间随便聊聊近况，吹上几句，这些都问题不大。我想说的是，除开必要的交流之外，其他的时候，比如微信的交流，可说可不说的话别说，有事说事，没事别逼逼。除开亲人、恋人、很好的朋友，真的没啥人爱听你碎碎念和抱怨，不回你不礼貌，回你又浪费时间耽误正事。因为Talk is cheap的背后，是The man on talking is cheap. 你的时间不值钱，不要去浪费别人的时间，真的很招人烦。

我知道人都有倾诉和被倾听的欲望，但是要把握好这个度。选取关系合适的人，进行适当量的倾诉，大家都可以接受，因为难保下一个场景双方就对调了位置。但是我想说的是，有一句话大家都听过，叫做不如意事常八九，可与人言无二三。太多人把这句话当做一句感慨，其实这不是感慨，这是行为准则。好好珍惜可言语的二三，选择对的人去倾诉，而不是让人觉得你cheap talk。

再者说来，从个人的角度来说，说话真的是一件很浪费时间的事。不知不觉就过去很久，可怕的是，很多时候这种聊天没有必要也没有价值。把这些需要和别人交流才能排解的时光，拿去和自己好好的相处，依靠自己的力量来化解负面的情绪，才能让你逐渐成为一个强大的人。具体方法实在是太多了，最简单的一条我强调过很多次，叫做培养兴趣爱好。远远不止琴棋书画，那么多玩意儿随便捡一样，寓情于物，自己调节自己的情绪，真的少点逼逼。

03.

具体来说怎么去把握聊天的方式，避免cheap talk，给听者提供价值。我给出的方法是“三要三不要”，可以作为参考。

三要：

第一是要学会倾听，这是最基础的。许多人以为倾听就是不说话，让对方一直说，都说出来就好了。其实这种做法效率很低，因为你很容易变成一个树洞，没有什么有效的回应给对方，同时自己也听的心累。有效的交流，其实倾听者才是主导的那个人。因为一个人在blablabla的时候其实是不过脑的，她很可能不知道自己在说什么，有大量的无用的重复信息。作为一个倾听者，要去“察言观色”，了解她真正想表达的点在哪里，然后适当的时候打断她，对聊天加以引导。其实很简单，无非是嗯嗯啊啊之后，问她几个问题。xxx之后，又怎么样了？还可以适当的加快聊天进程：于是你打算怎么办呢？诸如此类的问题。这样做之后，对方往往会有一种哇你好懂我，我想说的都说完了，现在心情好多了，谢谢你，这一系列的感觉。其实我真的不想一遍遍的听，只是想省点时间....

这里再多说几句，有朋友跟我说如何引导双方的交流才是天赋的体现。我并不完全认同，感知力强一点的人，或者说情商高一点的人，确实更容易体察到别人情绪的变化。但是这种能力并非不能刻意去培养，最简单的一点就是换位思考，多换位思考。把自己摆到别人的位置上，然后自己听到这么一句话会有什么感受，从而在下一次交流中，对自己这句话产生的结果有一个可信的预测，从而达到引导交流的目的。

学会先倾听而不是先表达，就已经有了一个愉快聊天的前提。这是很多人都做不到的，因为人都喜欢说自己，很难去听别人。当你能做到的时候，就已经满足了很多人需要被倾听的需求。

第二是要有观点。什么意思呢，大家都知道talk is cheap，那有没有可能在聊天中提供一点点价值。因为人们常常念叨的那些鸡毛蒜皮，几乎一开口就能想到他要说什么，别人会如何回应。如果你不想成为这个循环的一份子，就要提供一些别的说法，不管是有意思也好，还是有价值也好，总之得有点什么在里面。偶尔这么做就好，聊天时没有什么神来之笔，画龙点睛，全靠平时多看多积累，聊天的时候才可能厚积薄发。

第二层就稍微难一点。因为这表明你可能要超越你的朋友圈子一点点，而我们日常能交往的人往往都是和自己差不多水平的。如果能做到这一点，就能满足别人对于某些深层价值的需求。

第三是要幽默。我认为这才是最难的，比第二点难。有人说幽默是天赋，我不太认同这句话，因为我觉得本质上幽默是一个套路活。可能需要一点联想能力，但是一开始时候多点自嘲不难吧？我觉得幽默最难的其实不是需要天赋，而是结合了前两点才算是真正的幽默。你要体察别人的情绪，现在聊天的氛围，合适的时候说一句合适的笑话。如果这句话还有深层价值，那就完美了。如果做不到升华，一开始仅仅只是说俏皮话，效果其实也不错。但是千万别把自己活成一个逗比一个段子....

这一点，我认为是聊天中的杀手锏，也是我纵横江湖好多年的法宝（噗有点不要脸）。因为世界上像我这样会享受痛苦折磨自己的奇葩太少，大家都还是喜欢追求开心的生活，对开心的追求尤甚于对价值的追求。所以他们喜欢开心，那就好办了。时常带给别人欢乐，我觉得这就是日行一善了。

然后是三不要：

第一，按照惯例也是最容易做到的一点：不要抱怨。我承认人都会抱怨，但是要学会控制，主动的要求自己不要抱怨。抱怨不能解决任何问题，徒增大家烦恼。没啥好说的，有负面情绪，出口之前想一想。抱怨几乎是the cheapest talk，还不如吹牛逼。

第二，不要言过其实。大家都过了那个爱逞口舌之利，装一装逼的年纪。但是仍不能避免，很多时候聊天的时候还是吹上那么一丢丢。这里我想说的是，这个也要主动纠正。之前提到过的，身处的圈子都是差不多水平的朋友，大家就算不是知根知底，也是半斤八两。有时候聊天说话的时候一时图爽，言过其实，当场可能没被人看穿，后来别人问起来难免要去圆，圆上了白费一波力气，圆不上更是徒增烦恼。

不要试图从言语上获得成就感了来满足虚荣心了，少说话多做事。

第三，前两项都好说，不是什么大问题。最值得警惕的是：话出口，不要让人觉得你心态上是个屌丝。我一直都觉得屌丝这个词比较侮辱人，我即使开玩笑的时候也不会说别人屌丝。因为我觉得说别人屌丝，基本上就否定了这个人一辈子。因为屌丝本质在于把自己失败的原因全都归结到外界因素上，这种心态真的很难转变，他的人生也很难有大起色。屌丝常用句式：

xxx有什么了不起，他不就是xxx嘛/他不就是有个爹嘛，换成我我也可以xxx。

我不是做不到xxx，我就是没用心，我用心了肯定比他牛逼。

切记远离这种人，更不要让自己成为这种人。很多时候，单纯的心态我们察觉不到，但是说出去的话就容易察觉了。说过这样的话，或者想说但没说这样的话，都是很危险的。

最后，我以前讲过，做人做事要常反思自己。对于说话这件事也是一样，不仅话出口之前要想，话出口之后更要想。这个玩笑是不是超过了两人之间的关系，这句话是不是让别人尴尬了。学说话这件事几乎没有捷径，别人再怎么教你也没用，因为他不能教会你每个场景说什么话。具体的情况应该如何应对，说错一次就知道了。另外，这个和内向外向没有关系。内向和外向只是说他话多不多，而不是说他说的好不好。内向的人也不用觉得我天生内向，就是学不好和人交流，我只能说，瞧，这不就有点屌丝心态了么。大家可以想一想蔡康永，我想生活中他一定是个很内向的人，可是他真的会说话。总之，首先就是要能抽离出来，从一个旁观者的角度来看待自己。第二就是通过观察别人。这两点都要长期坚持才有用。关于如何进行反思，这里有我一篇以前写的文章：

听说你还在试图了解自己？这里有几个不成熟的小建议 - 知乎专栏

其实怎么和别人相处是一个很宽的命题。我提出的“三要三不要“是我认为的比较基本的准则。如果感兴趣的朋友多的话，可以留言。我可以试着写一下关系亲密度的把握，以及如何在这种亲密度下去进行合适的交流，如何避免交浅言深，如何选择合适的人进行深层次的交流，等等。

04.

彩蛋：有些书，大家可以去读一读。

《蔡康永的说话之道》1和2。两本书都是小画册模式，很快就能看完。情景也都很简单，有人看完觉得用处不大，但是我觉得这真是一个经历过才能体会的事情。而且这两本读起来真的比较轻松愉快，也不费什么时间，一两个小时一本。

《沟通的艺术:看入人里,看出人外》罗纳德·B·阿德勒 (Ronald B.Adler)、拉塞尔·F·普罗科特 (Russell F.Proctor)。这本书我水水的翻了一遍，感觉译文版本始终是不如看原版，准备在计划里加入一项读这本书的原版。目前中文版是第14版，可见这本书确实是好。这本书被很多大学用作教材，理论比较多较为枯燥。

鲁迅说过：

中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。

所以我倘若建议大家去读《沟通的艺术:看入人里,看出人外》这本比较难的书，很多人一定是不愿意读的。这时候我说不如去读一下通俗易懂的《蔡康永的说话之道》，想必你们，也还是不会去读的.....所以我只好写了一个低配版：Mushroobby的说话之道，更加简陋一些，不费什么时间，这样大家才愿意看。

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