被同学扒裤子、抵在墙角欺负后，自闭症儿子却不让我告诉老师——

从上学的观察来看，孩子的社交技巧比较弱，表现在发生矛盾时反应能力不是特别好，遇到紧急情况会表述混乱，尤其是时间点，无法清晰、有逻辑地还原当时的情形。他几乎没什么朋友，但是非常渴望跟小朋友玩耍，又知道自己能力不足，所以会委屈自己跟落单的小朋友玩，三年级时他跟我说：“妈妈，你知道我是怎样与XXX成为好朋友的吗？大家都可以找小伙伴一起玩，我们两个都落单，就一起玩了。”

日常跟老师的交流中我也能感觉出来，老师知道孩子有点障碍和不同的，好在没有明显的特殊对待和歧视。

柚子现在上五年级，前两天他发生了一件事，到现在我都在纠结矛盾，我是不是做错了，是不是没有尊重孩子，也请圈里的家长能够在留言区说一说自己的看法、建议。

事情是这样的

前两天课间，柚子正在座位上跟同学聊天，班里有个大个子男生皮皮突然走过来，开始扒柚子的裤子。

柚子被扒急了，也开始扒对方的衣服。因为身高和力量悬殊，皮皮就像拎小鸡一样，直接把柚子推到班级后面，摁到墙角处，掐住柚柚的脖子，还用膝盖顶了柚子的屁股、踢了他的腿，试图打柚子。

更糟糕激烈的情况没有发生，两个人就分开了，事后查看，柚子的身体也没有明显被伤害的痕迹。

事情大概就是这样，很多细节没有十分具体，因为柚子在给我描述时就是断断续续的，像在自言自语。而且，他跟我说这件事是事情发生第二天（事发当天我在外地上班，爸爸回家了，但柚子没有告诉爸爸）：“妈妈，我在学校发生了一件事情，我很纠结要不要告不告诉老师——”

然后我根据儿子的叙述拼凑出了大概的事情经过。讲述期间柚子一直跟我说：“妈妈，我原本想告诉老师的，但是我也扒他的衣服了，妈妈，不要找老师……”

儿子是觉得自己也理亏，而且我很了解他们班主任的管理风格，同学间发生矛盾，班主任过往的处理方法是，各打五十大板，两个同学都罚写作业。柚子的手部力量弱，很害怕罚写作业，盘算之后还是觉得不告诉老师更划算。

当时我听完，一下就上头了，没有想太多就打电话给班主任。班主任听后第一反应是问我，是否联系过皮皮的家长，建议我先联系对方家长。

我当时情绪激动，说发生了这样的事情，我直接找皮皮家长不合适，建议老师先核实一下事情是不是像柚子说的那样。

老师也答应了去核实，然后让柚子接电话，让他讲述了事情的时间、起因、经过，这时柚子在事情发生的时间点上又混乱了，说不清到底是哪节课的课间被欺负的。问完之后老师说：“柚子，无论在班会上还是早读课上，我不止一次讲过，被欺负了要找老师，你为什么没有找我？你认为找我我不能处理好吗？”反复问了好几遍，吓得柚子不敢吱声。

当时我对班主任的不满更加强烈，感觉这应该是班主任该反思的问题，为什么要质问孩子？于是拿过电话，说了孩子没敢找老师的原因是害怕罚写作业。老师没再回应。

过了一段时间，老师核实完之后给我打电话，说皮皮哭了，他只是在跟柚子玩，开玩笑的，而且已经意识到错误，私下向柚子道歉行吗（此前，我向班主任提出，希望皮皮当着全班同学跟柚子道歉）？老师还说，让皮皮当众道歉的话，最好不是班主任提出来，而是让我跟皮皮的父母商量好，再告诉班主任。

我没有立马答复老师，表示要跟孩子商量，尊重孩子的意见。这时皮皮妈也打来了电话，说已经知道这件事了，孩子也揍完了，哭了。妈妈的态度让我觉得她是个通情达理的人。

这个妈妈也提供了我不知道的信息，皮皮成绩还不错，但因为调皮，老师把他安排到了教室最后一排，一人一座，妈妈对此很有意见。反映到班主任那里，班主任说：皮皮跟别人一桌，会影响别人的成绩，也影响自己的成绩。皮皮妈听后也很无奈。

事情发展到这里，我意识到道歉只是走形式，无论柚子还是皮皮，都并没有意识到他们一个是被欺负的人，另一个是欺负甚至霸凌别人的人，只是觉得这是孩子间的打闹。加之儿子也能接受私下道歉，且一直在请求甚至埋怨我：“妈妈，你让老师生气了，妈妈，你为什么要把小事闹大？”这让我觉得，不如就私下道歉解决吧。

没想到第二天，老师还是让两个孩子上台，让皮皮给儿子道了歉，我想老师也有他的考虑吧。柚子回来说，道歉时，皮皮哭得挺厉害的。

事情看似解决了，儿子的情绪却一直不好，他担心自己的行为给老师添了麻烦，会让老师烦躁、生气，不喜欢他。还担心地问我：“妈妈，现在全班同学都知道这件事了，以后同学们看到我，会绕着走吗？”

说实话，我回答不了这个问题。虽然我替孩子讨回了公道，但孩子一直不赞成我这么做，觉得我有点二。他甚至问了班里一些同学：“你们觉得我妈妈做得对吗？”即便同学们回答“做得对”，也没能打消他的担忧。

好在事情发生后的几天，我都有问柚子，同学和老师有没有对他冷嘲热讽，有没有孤立他，柚子的回答都是没有。

我也有几位要好的妈妈朋友，她们听到我的事情后，有妈妈委婉告诉我，我这样做不对，应该从内心尊重孩子，孩子只是在给我描述发生了这件事情，家长只需要倾听他的情绪，不需要替他做决定。

班主任也说过，我这个样子，遇到事情就替孩子揽过来，孩子什么时候能得到成长，自己处理这些问题呢？

这让我更加有挫败感，不确定我的处理方式是否正确。在我看来，柚子的能力不足以支撑他去处理这些事情。作为一个母亲，我必须这样做。假如我不介入，今天是皮皮欺负了我的孩子，可能其他看到的孩子也会觉得我儿子好欺负，明天就是别的孩子来欺负他了，那怎么办？

各位家长，这件事你是怎么看的？

谱系家长、全纳教育倡导者李岩老师为大家答疑解惑

针对妈妈的讲述，我们邀请到一位来自兰州的老家长李岩说一说自己的想法。

李岩的儿子12岁了，读普小四年级。她也是兰州德爱心智障碍者社会服务中心的监事。坚信全纳教育点亮人生，谱系家庭单打独斗不可取，最终还是要抱团取暖，依靠团队的智慧解决问题，为孩子的成长、融合营造良好社会环境。

发生了柚子这样的事，李岩老师会怎么处理？从这件事延展开，家长如何在班级打造融合环境，李岩老师提出了三个非常实用的策略。

先关心人再解决事，先解决情绪再解决矛盾

孩子上普小后，家长最担心的问题之一就是：我们的孩子跟同学发生了矛盾怎么办？甚至是遭受其他孩子的欺负了该怎么处理？

作为父母，是单纯地该出手时就出手，还是也要注意节奏、分寸、边界感呢？

柚子的经历是非常典型的例子，我们逐步分析一下这件事中妈妈解决问题的过程。

柚子因为同学对他突如其来的不礼貌行为做出了反击，反击中被同学拉到班级最后摁到墙角，掐脖子，甚至试图打柚子，由于被及时分开，万幸孩子没有受到更大伤害。

相信每个妈妈看到这里火蹭一下就上来了，母性大爆发，一定要为孩子主持公道。

妈妈听孩子描述完这件事后，跟班主任打电话了解此事，通话过程中班主任要求柚子接电话，并且问柚子，被欺负了要找老师，为什么没有找？

妈妈听后心里虽然对老师的态度有疑问，但没有升级矛盾，而是让老师先跟对方家长核实。核实后老师提议，是否可以私下道歉，柚子妈表示要跟孩子商量。

还没等商量好，第二天老师就让这个孩子当着全班的面给柚子道了歉。

这件事我们觉得到这里应该结束了，但柚子是什么反应。他担心自己的行为给老师添了麻烦，会让老师不喜欢他，还担心以后同学看到他会绕着走。

明明妈妈出来给孩子解决了问题，柚子怎么还会有这样不安的情绪呢？

作为家长，我们一定要了解一个原则：先关心人再解决事，先解决情绪再解决矛盾。

当孩子向我们诉说、表达的时候，要先认真倾听，让孩子有足够的时间和空间释放他的感受，这时不需要讲道理，只需要说，“嗯，我在听”“然后呢，你怎么想的呢？”通过这些肯定、引导式的问题让孩子有完全表达的机会。

通过孩子的描述，我们会对发生的事情有大致了解。接下来，我们要认可他的情绪，但不做任何对情绪的评判，就是告诉孩子：“妈妈听到了，妈妈感觉到你很委屈，这让你觉得很不舒服。”最大程度让孩子平和下来，并且帮助他们认识自己的情绪，提升情绪管理能力。

当孩子情绪平和后，可以问问孩子：“这件事你想怎么办，妈妈想听听你的想法。”如果孩子可以表达，你觉得也可行，下面你们可以一起商量找什么人去做什么沟通，与孩子一起去解决。

如果孩子表达不出来，不明确，可以给孩子两三个选项，比如，“需要妈妈跟班主任聊聊这个事吗？”“你自己去跟XXX同学沟通，要求他给你道歉你觉得可以吗？”

通过这个询问的过程，我们可以看到孩子真正需要我们支持的部分是什么，孩子顾虑的是什么，共同商量出来的解决方案是孩子可以接受的，他就会减少很多心理负担，从而不受到二次伤害。

在这里也特别说一下与老师沟通的部分，从老师对柚子问的这几个问题里，我们可以明显看出，老师其实是在变相告诉家长：我告诉孩子受到欺负要告诉我，但是你孩子没有说。

作为家长这点确实让人很生气，那我们跟老师沟通时要注意什么呢？

告诉老师你所了解到的事实，事实是不带着任何主观评价和情绪的，希望老师也能够了解一下事情的全部，表达如果有必要我们可以去学校跟老师见面沟通，商量这件事怎么处理。

在事件的处理过程中，我们要明确地表示，我们一定是孩子有力的后盾，表达对孩子的支持，重要的是示范给孩子如何面对问题，最后与孩子一起商量解决方案，提升他自身解决问题的能力。

最后，我并不认为这是一件“坏事”，我们的孩子，尤其是高功能孩子的家长，巴不得孩子的社交技能发展起来，花几千甚至上万块报课去培养社交能力。但到了实际生活中又担心孩子受委屈、有困难，其实是非常矛盾的，孩子想要学会处理问题，势必要先经历问题。

我们这只手要做暗手，不能常常在明处插手，既照顾到孩子的感受，又能够帮助孩子学习处理问题的方法，对家长来说是一项很有挑战的工作。所以家长也要学会自我解压，接纳认可自己的情绪。

大多数家长都是一胎就遇到了战斗机一样的闭娃，我们也是一边摸索一边进步，多给自己一些宽容。柚子妈妈，你已经非常细致有智慧了，经历了才能总结经验做得更好，你也要多肯定、鼓励自己呀。

先关心人再解决事，先解决情绪再解决矛盾，这个原则是顺应人的需求和人性的，我们一起去学习实践其中的奥义，更好地帮助孩子也帮助我们自己。

打造班级融合氛围的三个策略

延伸出去，这件事让我想到的是校园环境的建设问题，再小一点说是，谱系孩子所在班级的氛围建设问题。

针对一些家长的困惑，我总结了三个班级氛围建设的策略，第一个是“化敌为友”，第二个是“抓住机会”，第三个是“整合资源”。

1.化敌为友。

很多家长都有切身体会，在班级里总有一两个“坏孩子”欺软怕硬，或欺负、或挑逗咱们的孩子，以供他们取乐。

我儿子上一年级时，我陪读，有一阵他们班上一个小男孩很爱拉着他在操场上玩。我观察了好几天，那个男孩会拉着我儿子在操场上转圈，转得非常快，然后突然松手，我儿子就会摔倒。

我看到后挺心疼我儿子的，但那会儿只是远远地看，暂时没采取措施。此后在课间，我都会有意识地跟这个男孩玩一玩。时间长了，发现这个小男孩也很喜欢我。有一天，我就跟他聊天说：“XXX，你喜不喜欢跟阿姨玩？”他说“喜欢”。

我说：“那阿姨跟你商量一件事，XX是阿姨的儿子，阿姨很爱他，所以阿姨希望你跟阿姨一起来保护他，怎么样？”

他说“好”，之后就没有再出现前面的行为。

类似解决问题的方法还有，如果总是那一两个孩子爱恶作剧，家长可以在周末时约上孩子和孩子的家长出去玩，给他们制造一些相互了解的机会，在最小的范围内化解矛盾。如果这个孩子愿意跟我们的孩子交朋友，对谱系孩子在班级的融合更有帮助。

第二个是抓住机会，这跟第一个做法紧密连结。

孩子一旦进入学校，班级氛围构建的重要性是大于孩子能力建设的。他的很多技能都要以年为单位进行学习，核心障碍甚至无法改变，所以融合环境里，给支持才是最重要的。

随着年龄增长，同学们戏弄他的方法、地点、语言会越来越隐蔽，意味着我们孩子分辨的难度会增大。在他能力达不到的情况下，我们是否能够给予足够的支持是非常重要的。

抓住机会第一是要抓住在班级里倡导的机会；第二个要抓住跟班级同学融入的机会。比如我们的孩子跟其他同学发生了矛盾，矛盾解决后，我们可以趁此机会跟老师表达这样的意思：老师，您看，由于同学们的不了解，班级里发生了这样的行为，是否可以有机会向班级的孩子做一下倡导，科普一些自闭症知识，这样可能会减少今后误会矛盾的产生，对孩子们品格的养成也更加有利。

第三个是整合资源。

当一件事情发生之后，我们可以想一想，学校中哪些资源可以利用起来，给孩子提供支持？

通常来说，自上到下大概是校长、教导主任、班主任、班级任课老师、班级同学、同学的家长这样的顺序，这个过程当中，我们要梳理可以整合的资源。比如班级里是不是有一些心智相对成熟的同伴可以发展一下，下课时帮我们“盯”着点孩子？

有的家长没有向学校公开孩子的谱系身份，在解决矛盾时就得小范围地化解，比如约孩子和孩子家长一起出去玩，让两个孩子多沟通，把这个孩子变成家长的帮手。这样，哪怕家长不陪读，也可以知道孩子在学校的细节。

说实话，很多家长过不了心理关，觉得要保护孩子，便不能说出实情。实际上，其他家长是能看出来的（隐藏在人群里不被看出来的孩子还是少数）。还是要用诚意跟人家沟通，大家都是当妈妈的，应该能引起一些情感共鸣。

总的来说，陪读这几年，我也踩过很多坑，比如跟学校沟通孩子的事情时，不断地提要求，希望学校怎么怎么样，但仔细想想，在目前融合教育还没有全面普及并实践的情况下，学校凭什么要特别照顾我儿子？

所以我改变了策略，会告诉家长、学校怎样去解决某个问题，解决好这个问题对其他孩子有什么帮助，解决不好又有什么影响，把不好的行为扼杀在萌芽里，就顺畅多了。

面对矛盾纠纷，个人经验是，每次想问题时都站在全生涯支持体系的建设这个角度去想，把时间线拉长，孩子成长的过程中一定会遇到不同的问题，而且大概是接连不断的，如果我们一直想着去灭火，哪里有问题扑灭哪里，那会很辛苦；换个角度，如果我们能够把每一件事的发生当作一个契机，去给身边的人种种子，让身边的人心里埋下一颗接纳，理解，互助的种子，那我们孩子成长的路上就会多出很多帮手、老师、同伴，他们的路才能越来越顺畅。

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